昨天打开电脑，看到姑姑的「快乐」。「快乐」是姑姑养的一条狗，黑卷毛，最新的行头是豹纹帆布鞋与绿色背带裤，它很丑，但是品位不俗。下午在厨房做肉桂卷。每次揉好面团，放进锅里等发酵的时候，我会拍拍那面团说，你要争气啊，就像班主任拍着调皮男生的肩说，你要争气啊。通常二十分钟以后，面团就真的争气地发出来了。事实证明，面团嘛，也是需要鼓励的。

稍后边听音乐边熨了几条围巾，刷锅洗碗，到了傍晚天色暗下来的时候，才想起打电话给他。以前我不知道为什么只有他才能使我快乐，现在我知道了，因为懂得，而且那几乎是一种心照不宣的懂得。其实我打电话给他，只是为了告诉他，我刚刚做了肉桂卷。我羡慕姑姑，她的「快乐」是可以圈养的，而我的快乐，它就像天上的雨点，落到我怀里的才是我的。

以前上班趿一双人字拖就去了，简直不修边幅，自己不在乎，以为别人也不在乎。有一天去见祖母，星期天当然穿着最舒服的衣服出门，结果祖母说，今天你怎么穿得这么老气。原来八十岁的祖母也介意我穿什么。其实人人都这么势利，以貌取人，只是我未曾察觉。人类进化上千年，都无法摆脱优质繁衍的原始本能，我们总是在人群里最先看到美丽的人，只是因为他们的身上带着优良的基因。

最近喜欢藏蓝色，试着与黑白两色搭配，效果很好。可是藏蓝色常常被以为是黑色，这点很使人不悦。女友常常嘲笑我不换衣服，我无辜地叫，换了，昨天是黑色，今天是藏蓝色，你们这些色盲。她们还常常嘲笑我只会穿黑，直到有一天她们与我并肩走在街上，突然发现她们也都只穿了黑，她们于是又发表言论，全都是你的错。

有时候觉得讲究穿真是一件浮夸而肤浅的事。可是倘若轻易被人潮所淹没，又怎么会有人来关心我的灵魂呢。以前每当有人说喜欢我的时候，我总是同时在心底问，外表还是灵魂。当然我不会真的问出来。我只是问，是吗。问完之后，觉得空气都是凄凉的。现在不再了，倒是觉得，灵魂这样东西，或许只是快乐的绊脚石。

早期的村上春树善于编织难解的青春，苍茫得一塌糊涂，暗合着我当时的心境，所以在那些无眠的夜里，它们得以蔚寂寥。直到那本「天黑之后」，我恨不得把它扔到抽水马桶里去毁尸灭迹，像经受七年之痒的夫妇在心底说，你变了。幸亏他最终又变回来了，我觉得他尝试了一种违背性格的写作，恐怕连他自己都便扭得无法接受。村上春树到底有什么好？这叫我怎么说呢。就好像你问恋爱的当事人，他有什么好，她只会惊愕，继而微笑地说出一两点来，最后说不定再补充一句，他好像也没什么好的。

近日开始用这只零钱包。存了两三年了都不舍得用。只是皮革的，所以应该用不了多久。

今天回家的路上突然想起，读小学的时候，我总是幻想有一条只有我知道的从家通往学校的地下通道。这条通道应该是笔直的。每当我走在热闹的大街上，穿过大饼摊，拐过转角胖大叔的水果店，我就在幻想其实我是走在那条秘密通道上，谁都看不到我，世界如此安静，而我将直抵目的地。即使已经成年，我也还是不能够否定，也许真的有这样一条路，只是我没有找到正确的入口。

他回来了。我又站在他挂着衬衫的衣柜前发呆了。那里有一天之后快要消失掉的香水味道。曾经为了这个味道，我在百货商店落荒而逃，太熟悉了，可是并不是他，事后就又有一种莫名的愤怒。

我给他一块新手帕，叫他以后为我哭的时候用。他笑我是Devil。

明天穿墨绿色的SKINNYJEANS。其实我讨厌穿裙子。有谁能在恋爱里做自己的吗？如果他们想做自己，又何必去恋爱。