在看原研哉的设计书，想起建筑师这个职业来。

常常去看的blog也是一个建筑师写的。他会满大街找他习惯用的笔，然后再花好几个篇幅写这些笔的功用性以及美感。我想他是一个人住的，热爱旅行，学生时期组过乐队。每当参与的设计工作完成的时候，他都会把作品贴出来，有时候是一间店铺，有时候是一幢大楼，是真的在做着什么。

我知道来这里看我写的人中间，也有几位是建筑师。始终觉得建筑师是一群注重感觉的人，对美有着追求，又不会有艺术家脾气，很生活化。曾经喜欢过的人也是学建筑出身的，建筑改变不了一个人的本质，却能调教出一个人的品位。我恨恨地对人说，他最马失前蹄的一次就是放弃我，幸好他早早改行了。

喜欢亦舒的人，大约都有这样一种情结，嫁人最好嫁建筑师，尤其是会拉小提琴说法文懂得鉴赏美食的建筑师。即使知道这是一个笑话，可是每当听到建筑师三个字，也还是会微微心颤，是中了亦舒的毒吧。

S告诉我他弟弟是建筑师的时候，这种毒又预料中的发作了。一个会弹钢琴十分孩子气的建筑师，甚至还拥有悲剧性的残缺美。从小心脏不好，随时都有倒地的危险，为了不连累他人，三十出头都未交女友，每天不是去事务所就是去球场。我忍不住对S说，太可惜了。他说，是啊，他是一个很好的人。其实我想说的是，他不交女友，太可惜了，说不定能遇见黄玫瑰。

初夏是唯一不会令我迷路的季节。沿着街道走，用手去拍拍灯柱，在红灯前理理头发，夜来得晚，所以可以走很久，可是再久也不会超过无法折回的距离。到了某一个点，就对自己说，好了，回去吧。其他季节就不同了，尤其是秋天，总是带着一直走下去的冲动。

有一天，我转头对他说，如果你对我很坏，我是会走掉的。他是不会明白的，我说的走掉，是像聚斯金德的夏先生那样，走到真正属于自己的地方去，永不回头。

他问，那么你会去哪里。我说，月球吧。他是不会明白的。

晚上做瑜伽，写邮件，腻了就去喂鱼。洗澡的时候，用鸽子牌肥皂。收拾屋子，买八卦报纸，做一些不大会实施的计划。正在读一本阴森森的英国侦探小说。去图书馆的时候，遇到一大群白蚂蚁，午夜新闻里说它们泛滥成灾。一个月里失眠了两次，也许已经不知不觉地多了一条皱纹。有一天闹钟突然不走了，它作为一只闹钟，从来不具备闹的功能，这下好了，它甚至不够资格被看作一只钟。这倒是一幅好的漫画素材，早晨起来，我对着一只闹钟说，老兄，快点起床吧。日子就像玉米田里吧嗒吧嗒掉在地上的玉米一样，平淡无奇而掷地有声。

梦见自己出了门，却不记得住在哪个房子里，只好一间间推门进去确认。那些房子凌乱而陌生，每进去一间，就惶惑一阵。梦里只有我一个人，醒来也只有我一个人。旅行回来的时候，被留在飞机上测体温，心里想，好吧，把我抓起来吧。最后还是乖乖一个人提着行李箱回家了，而且为了眼泪水般大小的一点点薪水准时上下班。

在美术馆里，被一堆现代艺术包围着，快要晕倒的时候，听到后面有人说，现在真是艺术家比艺术品多啊，就在心里偷偷地笑了。

有时候一个人跑去百货商店淘衣服，抱着谁也不要拦着我的心念，扑向堆成山的便宜货。通常不会买，因为实在没有像样的，早经过不知道多少双手的淘汰，本城的女郎们也不是吃素的。可是一旦买下来，就必定成为衣橱之王，有种那人竟在灯火阑珊处的感觉。最近收编一件灰色Tee，就是想穿，结果睡觉穿，出门穿。戴一条银链子，埋在颈窝里，头发扎起来，冒充女大学生。

美女婷的前男友在地铁站见到我们，问她，身边的是谁，没有戴婚戒。美女婷跑来告诉我这桩事情，我对她说，你去告诉他，我已经四十岁了。

有一点得意，可是也只是一瞬，毕竟不是十八岁。事实上，十八岁的时候，我想要一份成人的恋爱，斗智斗勇，而不是那种小打小闹，稍后才明白，无论心智多么饱和，在恋爱里，却根本没有所谓的成人，通通都是学龄前。

现在每天早晨准点醒来，看看镜子里被理发师剪得像屎一样的头发，拧开水龙头刷牙。也许在第一声禅鸣之前，它们会长得稍微像样点。有时候我想憎恨些什么，却无论如何都下不了手。

1、

在一个雨夜，与他去爵士酒吧喝了一杯。出来的时候雨已经停了，收了伞，去坐地铁。我不喜欢下雨，可是喜欢下雨的味道，所以我最喜欢雨后，如何说呢，有一种旷世难寻的美，就只有旷世难寻这种词才配得起这种美，我觉得。他拉着我过马路，当红灯亮起的时候，我说一个笑话给他听。这世界上根本就没有完美的男女关系，也没有不劳而获的爱情，都是残缺而矛盾的，白马王子首先是纨绔子弟，午夜的水晶鞋或许只是一个骗局。

2、

在书店买了两本村上龙的短篇，去哪里都带着，结果读了没几页。A他是个有意思的人。B他是个乱七八糟但是有意思的人。C他是乱七八糟但是有意思的村上龙。我会选A，但不会选B，C的话要考虑，毕竟是村上龙啊。

白天参加了一场葬礼，傍晚回到家，洗澡，换衣服，然后赶去一场婚礼，又听闻有人生了孩子，总之这一天过得很有戏剧性。结束的时候，很疲倦，真想他在身边，可以一起去喝一杯，然而他不是在开会，就是在搭飞机，所以我只能去图书馆借小说。村上春树是个约会的好对象，很懂女人心，有大男孩的风趣，品味一流。在语音信箱里留言给他，这两天你暂时不要回来了，我正与其他人约会。半夜醒来，走到厨房，暗处有几团异物，形状诡异，心里长出毛来，开了灯，发现原来是样子不好看的番茄。真的，没事长得这么难看做什么。最近就是无理取闹。

这部电影给我的另一个重要教诲是如何向法国女人学穿衣。可以穿男式格子棉衬衣，破牛仔裤，卷起裤管，踩一双只为走路而生的平底鞋。又可以穿白衬衫配米色针织衫，挂珍珠项链，或者豹纹衬衫，黑色高腰铅笔裙，配一副美丽的锁骨。随时戴一只细腕表，否则还是不合格。

回来的时候在破地铁站买了一束粉红色的玫瑰。我总是用钱买一些华而不实的东西，最终它们都会像花一样枯萎。我不知道人为什么会有虚荣心，它太坏了，至少在我这里，令我丧失很多看透本质的机会。

到了家翻箱倒柜找玻璃花瓶。减价的时候买的，女友家里有一只小号的，她用来洗绘画笔。原来一直放在酒柜里的，最后却发现在冰箱上，积满了灰。迟早我将它遗弃，因为医生大声质问我，你还敢养花？

接到他的电话。讲了一个半小时。

有人问我，为什么是他。我说，是他救了我。有很多人说爱我，可是他们救不了我。我仍然像一只在街头找不到出口的游魂，整日东飘西飘，直到我在街头被他捡到。从此不必游荡了，太好了，他会阻止我，你要去哪里。

我累了。我要回家了。生命的意义是什么？我没有找出来。可是我要回家了。

与胡兰成的一段，像她这样白纸黑字写下来，实则是残忍到极点的，都是不堪回首的，旧伤口慢慢揭开来，何苦呢。可是人到了那个时候，老了，再也没有像样的眷恋了，仓促得要留点什么下来，就莫名奇妙地成了浸泡在回忆里才能发出芽来的植物。

在尘埃落定之前，她什么都不说，或许暗中保有一份期待。这样想，她就变得无可救药了。最后，她才肯借着虚构的人物说出来，至此，我们真的算是完了。要想大团圆结局，除非不遇到那样一个人，否则谁可幸免呢。

而我，只想要卡尔维诺的《寒冬夜行人》里的结局。

临睡前挣扎着吃两颗巧克力。吃完这盒就金盆洗手了。去买很多SOYJOY当晚餐。

买到一条赫本式样的小黑裙。既不瘦，也无胆，如何将它穿出去呢。

乔治奥威尔说托尔斯泰讨厌莎士比亚。大概是最近读很多东野圭吾的缘故，决定查个水落石出。

是时候出山了。